Hasta que los leones tengan sus propios historiadores, las historias de cacería seguirán glorificando al cazador.
Proverbio africano
viernes, 29 de diciembre de 2006
Y si
"Tengo tanta mala suerte que meto la mano en una bolsa de conchas y saco una poronga"
ALAKRAN - Pensador contemporáneo
ALAKRAN - Pensador contemporáneo
jueves, 21 de diciembre de 2006
Código de Honor Varonil
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". Es muy gay.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas". Es muy gay.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
miércoles, 20 de diciembre de 2006
Cómo enfriar bebida más rápido que ligero
Acabás de llegar de [ponga aquí el nombre de su supermercado favorito] y te apetece tomarte una lata de refresco (véase Cerveza) bien fresquita… pero acabas de comprarlas y están más calientes que veredita-rodeadora-de-pileta en verano. ¿Dónde y cómo las enfriamos?
Nuestro primer recurso es el lugar más frío de la casa, el freezer. Así en aproximadamente media hora estará lista para tomar… aunque, como diría Homero: "oooohh… pero yo la quiero ahora!!" ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS.
All you need is love... agua, yelo y sal.
Si ponemos la bebida en cuestión adentro de un recipiente con agua, hielo y sal, y al freezer, vamos a tener la bebida fría en 5 minutos.
Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champagne.
También es recomendada por Marcela Brane, quien dice que desde que enfría la bebida así está más liiiiinda que nunca.
Explicación nerd:
La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el "calor" del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación… y para perder la estructura sólida también necesita energía por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior "dificulta" nuestro objetivo… (el aire caliente aporta energía)… pero en una heladera/freezer el proceso no tendrá freno.
Nuestro primer recurso es el lugar más frío de la casa, el freezer. Así en aproximadamente media hora estará lista para tomar… aunque, como diría Homero: "oooohh… pero yo la quiero ahora!!" ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS.
All you need is love... agua, yelo y sal.
Si ponemos la bebida en cuestión adentro de un recipiente con agua, hielo y sal, y al freezer, vamos a tener la bebida fría en 5 minutos.
Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frío el champagne.
También es recomendada por Marcela Brane, quien dice que desde que enfría la bebida así está más liiiiinda que nunca.
Explicación nerd:
La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el "calor" del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación… y para perder la estructura sólida también necesita energía por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior "dificulta" nuestro objetivo… (el aire caliente aporta energía)… pero en una heladera/freezer el proceso no tendrá freno.
You learn
I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles
You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn
I recommend biting off more then you can chew to anyone
I certainly do
I recommend sticking your foot in your mouth at any time
Feel free
Throw it down (the caution blocks you from the wind)
Hold it up (to the rays)
You wait and see when the smoke clears
You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn
Wear it out (the way a three-year-old would do)
Melt it down (you're gonna have to eventually anyway)
The fire trucks are coming up around the bend
You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn
You grieve you learn
You choke you learn
You laugh you learn
You choose you learn
You pray you learn
You ask you learn
You live you learn
martes, 19 de diciembre de 2006
lunes, 18 de diciembre de 2006
sábado, 16 de diciembre de 2006
lunes, 11 de diciembre de 2006
Determinación
Me dije "no te enganches con una serie, tenés muchas cosas que hacer"
El fin de semana me bajé "Heroes", la vi toda, y ya estoy esperando al 22 de enero, que salga el capítulo 12, "Godsend".
Para todos aquellos que estén tan ocupados como yo, se la recomiendo (aprovechen que no está muy avanzada, son 11 capítulos nomas)
EDIT: Acabo de ver la propaganda... "Muy pronto" (Enero dicen algunos), empieza Heroes por Universal Channel.
El fin de semana me bajé "Heroes", la vi toda, y ya estoy esperando al 22 de enero, que salga el capítulo 12, "Godsend".
Para todos aquellos que estén tan ocupados como yo, se la recomiendo (aprovechen que no está muy avanzada, son 11 capítulos nomas)
EDIT: Acabo de ver la propaganda... "Muy pronto" (Enero dicen algunos), empieza Heroes por Universal Channel.
viernes, 8 de diciembre de 2006
Benjamín Franklin
Cuenta la leyenda que Benjamín Franklin (Boston, 17 de enero de 1706 - Filadelfia, 17 de abril de 1790), se encontraba en el fondo de su casa pescando gorriones, usando llaves como carnada. Cuando de golpe se levantó una tormenta que no le dió ni tiempo de salir rajando. Cuando se quiso acordar, un rayo le pegó al hilo, y la llave sacó chispas.
Y así fue como inventó el billete de cien dólares.
martes, 5 de diciembre de 2006
Cuestión de leyes
El otro día rompí un espejo. Dicen que son siete años de mala suerte, pero mi abogado me dice que puede conseguirme cinco.
viernes, 1 de diciembre de 2006
miércoles, 29 de noviembre de 2006
lunes, 27 de noviembre de 2006
El próximo paso en buscadores de internet? o vamos para atrás?
Existen dos nuevos buscadores de internet, que son bastante distintos, pero tienen la misma idea:
Por un lado, está ChaCha:
En vez de tirar palabras en un campo de texto, y filtrar 34597863256 resultados hasta obtener lo que buscás, este buscador pone a tu disposición una persona que busca por vos. Como es? Pedís la asistencia de un "guía", que se pone a chatear con vos y te pregunta que andás buscando. Una vez que le describís con tus palabras el problema, te buscan resultados y te los muestran. Nunca más de 10 o 15.
Por otro lado, está Qunu:
Es parecido al anterior, sólo que éste se especializa en temas de informática, software y programación.
Escribis el tema sobre el que querés preguntar, y t da una lista de expertos en ese tema, a los que le podés hacer la pregunta. Elegís uno, de acuerdo a un pequeño perfil que te muestran, y te ponés a chatear con él y saciar tus dudas.
De la misma forma, podés anotarte para contribuir a responder las preguntas que otros tengan.
Por un lado, está ChaCha:
En vez de tirar palabras en un campo de texto, y filtrar 34597863256 resultados hasta obtener lo que buscás, este buscador pone a tu disposición una persona que busca por vos. Como es? Pedís la asistencia de un "guía", que se pone a chatear con vos y te pregunta que andás buscando. Una vez que le describís con tus palabras el problema, te buscan resultados y te los muestran. Nunca más de 10 o 15.
Por otro lado, está Qunu:
Es parecido al anterior, sólo que éste se especializa en temas de informática, software y programación.
Escribis el tema sobre el que querés preguntar, y t da una lista de expertos en ese tema, a los que le podés hacer la pregunta. Elegís uno, de acuerdo a un pequeño perfil que te muestran, y te ponés a chatear con él y saciar tus dudas.
De la misma forma, podés anotarte para contribuir a responder las preguntas que otros tengan.
viernes, 24 de noviembre de 2006
lunes, 20 de noviembre de 2006
Publicidad verídica
Publicidad que apareció en una página hoy. Alguien acaso duda del realismo de la misma??
sábado, 18 de noviembre de 2006
jueves, 16 de noviembre de 2006
viernes, 10 de noviembre de 2006
Narración: Tema libre
No actualizo porque no se que poner.
Cabeza quemada? Falta de tiempo? Callos plantales? Puede ser.
Por lo pronto me pasé al Blogger Beta. Tuve que descartar mi plantilla vieja, pero valió la pena porque este Blogger está más mejor. Tiene detallecitos útiles (como la personalización mas sencilla, o los tags en los posts, o el rediseño del archivo). Además se puede administrar desde el mismo blog (antes habia que entrar obligatoriamente a blogger).En fin. A quien le interesa, no?
Cabeza quemada? Falta de tiempo? Callos plantales? Puede ser.
Por lo pronto me pasé al Blogger Beta. Tuve que descartar mi plantilla vieja, pero valió la pena porque este Blogger está más mejor. Tiene detallecitos útiles (como la personalización mas sencilla, o los tags en los posts, o el rediseño del archivo). Además se puede administrar desde el mismo blog (antes habia que entrar obligatoriamente a blogger).En fin. A quien le interesa, no?
Orkut
A ver si se registran en Orkut, que mi lista de amigos ahí ya tiene telarañas.
Comentario o mail para pedirme una invitación, que gentilmante cederé.
Comentario o mail para pedirme una invitación, que gentilmante cederé.
jueves, 9 de noviembre de 2006
Abrazos gratis
Es una boludez, pero me hizo sentir bien
Es un movimiento internacional, acá está la página con todos los videos
Es un movimiento internacional, acá está la página con todos los videos
lunes, 28 de agosto de 2006
sábado, 26 de agosto de 2006
Al ritmo de las palmas
Todos bailando!!! Vamos!!!!
(el de bigotes de adelante está poseído por el demonio)
(el de bigotes de adelante está poseído por el demonio)
domingo, 13 de agosto de 2006
Recomendaciones del chef
Les paso un par de programitas que me gustaron bastante:
Celestia: Es un soft que permite navegar por el sistema solar y el universo en 3D. Bajar
Google desktop: Para tener el motor de búsqueda de Google en tu PC, y encontrar todo en un tris. También se le pueden agregar gadgets para hacerlo más útil, integrar Google Talk, y demases. Bajar
Y'z dock: Incorpora una barra animada al escritorio, para tener los programas que más se usan siempre a mano. Bajar
Celestia: Es un soft que permite navegar por el sistema solar y el universo en 3D. Bajar
Google desktop: Para tener el motor de búsqueda de Google en tu PC, y encontrar todo en un tris. También se le pueden agregar gadgets para hacerlo más útil, integrar Google Talk, y demases. Bajar
Y'z dock: Incorpora una barra animada al escritorio, para tener los programas que más se usan siempre a mano. Bajar
viernes, 28 de julio de 2006
Buscando antepasados
En ESTA página, podés buscar registros de las llegadas de los inmigrantes italianos a Argentina.
Poniendo nombre, apellido, y fecha aproximada de arribo, podés tener los datos. Por ejemplo (un ejemplo al azar):
Poniendo nombre, apellido, y fecha aproximada de arribo, podés tener los datos. Por ejemplo (un ejemplo al azar):
Apellido
CIPOLLONE
Nombre
AMADEO
Parentela
Prob. Parente
Edad
40
Sexo
M
Estado civil
Sposato/a
Profesion
AGRICULTOR
Religión
CATOLICA
Puerto de embarque
GENOVA
Nombre del barco
PRINZ ADALBERT
Fecha de llegada
26-03-1907
Nivel de enseñanza
Sa
Alojamento a bordo
Terza
Explicación
edad: 800=desconocida; 900=recien nacido; 901-911=niño de edad entre 1 y 11 meses
nivel de enseñanza: sa=capaz de leer y escribir; non sa=no capaz
Otros campos: U, X, D=desconocido
jueves, 27 de julio de 2006
miércoles, 26 de julio de 2006
Pollo robot
Si no sabés que es Pollo Robot, es una serie que dan en Cartoon Network, en el segmento Adult Swim.
Y si sí sabés lo que es, sabrás también que está muy bueno.
Humor delirante a full.
Dejo algunas partes de capítulos... no hay mucho en español en youtube
Para los que quieran verlo, lo dan en Cartoon Network, los sábados y lunes a las 1:30 y 3:30 hs.
En español:
En inglés:
En YouTube
En Google Video
Y si sí sabés lo que es, sabrás también que está muy bueno.
Humor delirante a full.
Dejo algunas partes de capítulos... no hay mucho en español en youtube
Para los que quieran verlo, lo dan en Cartoon Network, los sábados y lunes a las 1:30 y 3:30 hs.
En español:
En inglés:
En YouTube
En Google Video
domingo, 4 de junio de 2006
Mundial
Como toda persona que no esté en coma hace 20 años sabe, en unos días empieza el mundial. Es fácil darse cuenta porque todo es celeste y blanco, todo es del mundial, todo es de argentina, y Messi sale en todas las propagandas.
De toodas las propagandas que hicieron, muchas son una porquería. Pero hay 2 o 3 que están muy buenas. Por ejemplo:
Personal:
NIEVE EN PRIMAVERA?? (QuickTime)
CTI:
De toodas las propagandas que hicieron, muchas son una porquería. Pero hay 2 o 3 que están muy buenas. Por ejemplo:
Personal:
NIEVE EN PRIMAVERA?? (QuickTime)
CTI:
sábado, 20 de mayo de 2006
Cosas para hacer si estás aburrido
(Si no sabés inglés, tirate a un pozo)
THINGS YOU CAN DO WITH ABSOLUTELY NOTHING
Blink wildly and then close your eyes really tight for an interesting light show
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
See a variety of blobs, stars and flashes. Try to make out shapes and see if your subconscious is trying to send you a message (perhaps that funny shape is saying, 'send all your money to urban75.com'?)
See how long you can hold a note
(Amusement Potential: 4-20 minutes)
Not that much fun, but it sure passes the time. Play with a friend, or try to beat your own personal best. Inhale deeply and then try and make a noise for as long as you can. Earn extra points for making your partner laugh or ending on an amusing note.
Try to not think about penguins
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
This is especially hard, because by trying too much, you remember what you were trying to avoid thinking of. If you try too little, you end up thinking about penguins anyway.
Use your secret mind power
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Pick a passing by and try to use your mind power to command them do something, like drop their bag or knock into someone. The law of averages dictates that sooner or later one of your mind commands will come true, so you can convince yourself that you really have super human powers and waste even more time trying them out.
Scratch yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Go ahead, scratch yourself now. Even if nothing itches, go ahead. Doesn't that feel pretty good?
Repeat the same word over and over until it loses its meaning
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Pick a random word out of a magazine and say it aloud to yourself until it becomes a meaningless set of noises.
Hurt yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
What is pain? Why is it unpleasant? There's nothing physical about it - it's all in your mind. Plus, after pinching yourself for awhile, boredom will seem nice next to being in pain.
Try to swallow your tongue
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
There's not much to say about this one. It is possible, but really stupid.
Pretend to be a car
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Make appropriate revving noises in your head as you walk along and add a racing commentary as you pass strangers in the street. Use blinking eyes as indicators for extra authenticity.
Look at something for awhile, shut eyes, study after image
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
Another great time waster. It takes about 30 seconds of staring to create an after image, and the image is then viewable for about the same length of time. Fun to combine this one with pushing on your eyes.
Get yourself as nauseated as possible
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Best achieved by looking straight up and spinning around. Try to be so dizzy you can't even stand up. This is also entertaining due to the "makes boredom seem a lot better" effect (see "Hurt Yourself").
Invent a weird twitch
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Adopt a bizarre twitch (e.g. flicking your head irregularly, twitching with eye or busting out sporadic cough noises) and try it out whe you go shopping.
Make a low buzzing noise
(Amusement Potential: 15-30 minutes)
Hours of fun in libraries! Keeping a totally straight face and looking nonchalant, make a low pitch humming/buzzing noise and see who reacts.
THINGS YOU CAN DO WITH VERY LITTLE
See what's in your neighbour's rubbish/trash
(Amusement Potential: 20-30 minutes)
You can learn a lot about people by what they throw out. You might uncover some dark secret about them. Plus, they might be throwing out something with value that still works, like a VCR or some porn mags.
Watch TV, repeat everything said in Italian accent
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Sort of entertaining. Include flamboyant shoulder shrugs for added impact, or go for a Marlon Brando set of grunts.
Send spooky emails
(Amusement Potential: 15-60 minutes)
Look up someone's CV on the web, do some research on them via Google and then send them an email full of personal references claiming to be an ex-work colleague who fell in love with their shoes. Or something.
Make prank phone calls
(Amusement Potential: 20-60 minutes)
Very entertaining, but requires discipline. Remember - vulgarities don't make a call funny, but getting the other person to believe a ridiculous story will. Try seeing if you can get them to make noises to 'test' the line. One to get you started off: Call McDonalds with weird complaints about their food.
Pretend all humans will die except for people in room with you
Amusement Potential: 10-20 minutes)
What would you do if this really happened? Would the group stay together, or would there be factions? Who would join what group? Remember, there would only be power for a few days before the plants ran out of fuel or broke. To travel, you would always have to be near cars to siphon gas out of. Best to do with people you know.
Step off a curb with eyes shut, imagine it's a cliff
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
To get any benefit out of this one, you have to have a good imagination. Don't step off immediately, build up to the jump. Study the ravine below. Feel the winds at that altitude. Step off and...AHHHHHH!!!!!
Try and sound Welsh
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
The key to sounding Welsh is to make sure that your voice goes up at the end of the sentence, so that everything sounds like a question. Throw in a superfluous 'isn't it?' at the end of everything you say and you're halfway there. Isn't it?
Burn things with a magnifying glass
(Amusement Potential: 5-30 minutes)
Ants are always fun to use for this, but burning the face of someone you don't like, under some circumstances, can be just as entertaining.
THINGS YOU CAN DO WITH ANOTHER PERSON
Have a water drinking contest
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
While the competition is fun, you probably won't feel too good afterward. To give your event an old western theme, slam the cups upside down on the tables after you have emptied them.
Stare at the back of someone's head until they turn around
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
This works on the "I have the feeling I'm being watched" principle. Conduct an experiment-does this really work?
Have a "Who is less competitive" competition
wonder (Amusement Potential: 1-3 minutes)
Trying to win at this will make you lose. Trying to lose makes you win which makes you lose. Not trying at all makes you lose which makes you win which makes you lose.
Pick up a dog so it can see things from your point of view
(Amusement Potential: 3-5 minutes)
Think about it: your dog has only seen the house from a viewpoint from 6" to 2' high (15 to 60 cm for all you metric fans). It's never seen the tops of counters, what you keep on your desk, the tops of shelves, etc. Try looking at things from its point of view, too.
Pull out a hair, stick in someone's ear
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
Best done to sleeping people. Added challenge in having no one else around, because then you can't blame it on anyone else. Try to beat your record number of times before the person catches on.
Pour water in hand, make sneeze noise, throw water on back of person's neck
(Amusement Potential: 5-15 minutes)
Always a good gag. For an even bigger reaction out of the person, act like you're not sorry at all for what they think you did. Comment instead on how big that sneeze was or about how there was a lot of mucus in that one.
THINGS YOU CAN DO WITH ABSOLUTELY NOTHING
Blink wildly and then close your eyes really tight for an interesting light show
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
See a variety of blobs, stars and flashes. Try to make out shapes and see if your subconscious is trying to send you a message (perhaps that funny shape is saying, 'send all your money to urban75.com'?)
See how long you can hold a note
(Amusement Potential: 4-20 minutes)
Not that much fun, but it sure passes the time. Play with a friend, or try to beat your own personal best. Inhale deeply and then try and make a noise for as long as you can. Earn extra points for making your partner laugh or ending on an amusing note.
Try to not think about penguins
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
This is especially hard, because by trying too much, you remember what you were trying to avoid thinking of. If you try too little, you end up thinking about penguins anyway.
Use your secret mind power
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Pick a passing by and try to use your mind power to command them do something, like drop their bag or knock into someone. The law of averages dictates that sooner or later one of your mind commands will come true, so you can convince yourself that you really have super human powers and waste even more time trying them out.
Scratch yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Go ahead, scratch yourself now. Even if nothing itches, go ahead. Doesn't that feel pretty good?
Repeat the same word over and over until it loses its meaning
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Pick a random word out of a magazine and say it aloud to yourself until it becomes a meaningless set of noises.
Hurt yourself
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
What is pain? Why is it unpleasant? There's nothing physical about it - it's all in your mind. Plus, after pinching yourself for awhile, boredom will seem nice next to being in pain.
Try to swallow your tongue
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
There's not much to say about this one. It is possible, but really stupid.
Pretend to be a car
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
Make appropriate revving noises in your head as you walk along and add a racing commentary as you pass strangers in the street. Use blinking eyes as indicators for extra authenticity.
Look at something for awhile, shut eyes, study after image
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
Another great time waster. It takes about 30 seconds of staring to create an after image, and the image is then viewable for about the same length of time. Fun to combine this one with pushing on your eyes.
Get yourself as nauseated as possible
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Best achieved by looking straight up and spinning around. Try to be so dizzy you can't even stand up. This is also entertaining due to the "makes boredom seem a lot better" effect (see "Hurt Yourself").
Invent a weird twitch
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Adopt a bizarre twitch (e.g. flicking your head irregularly, twitching with eye or busting out sporadic cough noises) and try it out whe you go shopping.
Make a low buzzing noise
(Amusement Potential: 15-30 minutes)
Hours of fun in libraries! Keeping a totally straight face and looking nonchalant, make a low pitch humming/buzzing noise and see who reacts.
THINGS YOU CAN DO WITH VERY LITTLE
See what's in your neighbour's rubbish/trash
(Amusement Potential: 20-30 minutes)
You can learn a lot about people by what they throw out. You might uncover some dark secret about them. Plus, they might be throwing out something with value that still works, like a VCR or some porn mags.
Watch TV, repeat everything said in Italian accent
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
Sort of entertaining. Include flamboyant shoulder shrugs for added impact, or go for a Marlon Brando set of grunts.
Send spooky emails
(Amusement Potential: 15-60 minutes)
Look up someone's CV on the web, do some research on them via Google and then send them an email full of personal references claiming to be an ex-work colleague who fell in love with their shoes. Or something.
Make prank phone calls
(Amusement Potential: 20-60 minutes)
Very entertaining, but requires discipline. Remember - vulgarities don't make a call funny, but getting the other person to believe a ridiculous story will. Try seeing if you can get them to make noises to 'test' the line. One to get you started off: Call McDonalds with weird complaints about their food.
Pretend all humans will die except for people in room with you
Amusement Potential: 10-20 minutes)
What would you do if this really happened? Would the group stay together, or would there be factions? Who would join what group? Remember, there would only be power for a few days before the plants ran out of fuel or broke. To travel, you would always have to be near cars to siphon gas out of. Best to do with people you know.
Step off a curb with eyes shut, imagine it's a cliff
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
To get any benefit out of this one, you have to have a good imagination. Don't step off immediately, build up to the jump. Study the ravine below. Feel the winds at that altitude. Step off and...AHHHHHH!!!!!
Try and sound Welsh
(Amusement Potential: 1-3 minutes)
The key to sounding Welsh is to make sure that your voice goes up at the end of the sentence, so that everything sounds like a question. Throw in a superfluous 'isn't it?' at the end of everything you say and you're halfway there. Isn't it?
Burn things with a magnifying glass
(Amusement Potential: 5-30 minutes)
Ants are always fun to use for this, but burning the face of someone you don't like, under some circumstances, can be just as entertaining.
THINGS YOU CAN DO WITH ANOTHER PERSON
Have a water drinking contest
(Amusement Potential: 5-10 minutes)
While the competition is fun, you probably won't feel too good afterward. To give your event an old western theme, slam the cups upside down on the tables after you have emptied them.
Stare at the back of someone's head until they turn around
(Amusement Potential: 2-5 minutes)
This works on the "I have the feeling I'm being watched" principle. Conduct an experiment-does this really work?
Have a "Who is less competitive" competition
wonder (Amusement Potential: 1-3 minutes)
Trying to win at this will make you lose. Trying to lose makes you win which makes you lose. Not trying at all makes you lose which makes you win which makes you lose.
Pick up a dog so it can see things from your point of view
(Amusement Potential: 3-5 minutes)
Think about it: your dog has only seen the house from a viewpoint from 6" to 2' high (15 to 60 cm for all you metric fans). It's never seen the tops of counters, what you keep on your desk, the tops of shelves, etc. Try looking at things from its point of view, too.
Pull out a hair, stick in someone's ear
(Amusement Potential: 1-5 minutes)
Best done to sleeping people. Added challenge in having no one else around, because then you can't blame it on anyone else. Try to beat your record number of times before the person catches on.
Pour water in hand, make sneeze noise, throw water on back of person's neck
(Amusement Potential: 5-15 minutes)
Always a good gag. For an even bigger reaction out of the person, act like you're not sorry at all for what they think you did. Comment instead on how big that sneeze was or about how there was a lot of mucus in that one.
miércoles, 10 de mayo de 2006
lunes, 1 de mayo de 2006
Cambiazo
Estaba aburrido y cambié de template.
Estuve largo rato buscando uno que me gustara, y no tuve éxito. Puse este que era el menos feo de los que vi. Igual no me termina de convencer...
Estuve largo rato buscando uno que me gustara, y no tuve éxito. Puse este que era el menos feo de los que vi. Igual no me termina de convencer...
domingo, 30 de abril de 2006
viernes, 21 de abril de 2006
Sin palabras
A los que piensan que tener un abrigo de piel es un determinante de status y jerarquía, y se pasean orgullosos por la vida luciéndolo, me dan ganas de romperle la cabeza a patadas.
El porqué:
LINK
El porqué:
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martes, 18 de abril de 2006
lunes, 17 de abril de 2006
Pago electrónico
Trabajar como servicio técnico tiene sus beneficios. Te divertirías mucho si te pasan cosas como ésta:
domingo, 16 de abril de 2006
Orkut
Ayer alguien me preguntó si tenía invitaciones para Orkut. Y me acordé que hace bastante tengo una cuenta ahí.
Pertenece a Google, y consiste en una comunidad virtual, donde podés conocer gente. En resumen, agregás amigos a tu cuenta, y después podes ver su perfil, fotos, dejarle mensajes, etc etc. Además, podés ver los perfiles de los amigos de tus amigos (o de los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos, etc) y agregarlos a tu propia lista...
La idea está buena. El tema es que acá en Argentina es poco conocido, y hay poca gente registrada. En Brasil parece que es muy popular... todos los brasileños están desesperados buscando invitaciones, y tienen creadas redes de muuuuuuuuuuuucha gente.
Si a alguien le interesa probar Orkut, pida invitación en los comentarios. No se olviden de dejar un mail (dicen que si es cuenta de gmail es mas fácil y rápido, pero no se).
Orkut
Pertenece a Google, y consiste en una comunidad virtual, donde podés conocer gente. En resumen, agregás amigos a tu cuenta, y después podes ver su perfil, fotos, dejarle mensajes, etc etc. Además, podés ver los perfiles de los amigos de tus amigos (o de los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos, etc) y agregarlos a tu propia lista...
La idea está buena. El tema es que acá en Argentina es poco conocido, y hay poca gente registrada. En Brasil parece que es muy popular... todos los brasileños están desesperados buscando invitaciones, y tienen creadas redes de muuuuuuuuuuuucha gente.
Si a alguien le interesa probar Orkut, pida invitación en los comentarios. No se olviden de dejar un mail (dicen que si es cuenta de gmail es mas fácil y rápido, pero no se).
Orkut
sábado, 15 de abril de 2006
martes, 11 de abril de 2006
Pochoclero
Encontré el link a una web que "proyecta" películas. Podés verlas sin necesidad de bajarlas (el famoso y conocido streaming), y hay muchas (más de 200).
Hay en castellano y en inglés. Además hay una sección dedicada solamente a capítulos de los Simpsons :D
ATENTI AL LUPO: Anda solamente con IE òó. Y también tenés que apagar tu antipopup para esa página.
De más está decir que la calidad no es de DVD (aunque se ven bastante bien) y que tenés que tener una buena conexión de banda ancha (yo diría 512 para arriba) para que no se te corte. Si se corta igual, dejala pausada un tiempo para que guarde un pedazo en la caché.
Y nada más. Buscate un sillón cómodo, y a pochoclear!
Link
Hay en castellano y en inglés. Además hay una sección dedicada solamente a capítulos de los Simpsons :D
ATENTI AL LUPO: Anda solamente con IE òó. Y también tenés que apagar tu antipopup para esa página.
De más está decir que la calidad no es de DVD (aunque se ven bastante bien) y que tenés que tener una buena conexión de banda ancha (yo diría 512 para arriba) para que no se te corte. Si se corta igual, dejala pausada un tiempo para que guarde un pedazo en la caché.
Y nada más. Buscate un sillón cómodo, y a pochoclear!
Link
miércoles, 15 de marzo de 2006
lunes, 6 de marzo de 2006
jueves, 23 de febrero de 2006
lunes, 20 de febrero de 2006
Arriba las manos! Te diseño tu página web
La hago corta: Hay un diseñador que se "vende" por internet. Como muchos otros, tiene un sitio para promocionar sus diseños.
El problema es que las páginas son MUY feas y MUY molestas. Me hacen acordar a la teoría que dice que los locales de comidas rápidas pintan las paredes de colores chillones para que te moleste y te vayas rápido...
Vamos a hacer un pequeño tour:
Página principal del diseñador: Ya empezamos mal. No podés pretender demasiado si el sitio de tu diseñador es ESO.
Por otro lado, tenemos su versión de lo importante de diseñar. Ahí dice: "Al contratar el diseño de su pagina de Internet, lo mas importante, no es que sea linda a la vista, ya que es una cuestión de gustos, sino la parte de programación y que se cargue rápido." (Esto explica muchas cosas). Primero: ya vemos que no son lindas. Segundo: No se cargan rápido. Le mete tantos applets y efectos desagradables que tarda mucho más de lo que debería. Tercero: Bien programadas mis polainas!
Siguiendo el recorrido, nos damos cuenta que las páginas son prediseñadas.
Acá tenemos los precios que maneja el zanguango éste. Me parece que a esta altura ya estoy ciego por la amigable combinación de colores, porque esos precios son irrisorios para una página así. "Registro de Dominio (ej. www.suconfiteria.com.ar) ante el Ministerio de Relaciones Exteriores, todos los trámites correspondientes y gastos de sellados que éstos ocasionen." WTF?!?!?!?! El .com.ar es gratis, Roberto.
Por último, una lista demasiado larga de gente que por no saber (supongo), o vaya a saber uno porque, contrató a TuSitioYa.com.ar para que les haga eso que tienen en internet ahora.
Para terminar, dos cosas más: NO PODES escribir "Inglish version". TAMPOCO PODES que tu version en inglés te la haga el traductor online de Google.
"Me avalan 16 años realizando Paginas de Internet." No le da la cara. Sigue diseñando como hace 16 años.
A todo esto sumale el "bloqueo" del botón derecho del mouse (quién se va a querer afanar algo de esa página??). El cursor del mouse modificado, los títulos esos azul/naranja que se mueven y que incitan a la violencia.... y muchas cosas más.
Y basta, me calenté. Creo que el title - marquesina y la combinación de colores ya me generó problemas psicológicos (y una ceguera temporal).
El problema es que las páginas son MUY feas y MUY molestas. Me hacen acordar a la teoría que dice que los locales de comidas rápidas pintan las paredes de colores chillones para que te moleste y te vayas rápido...
Vamos a hacer un pequeño tour:
Página principal del diseñador: Ya empezamos mal. No podés pretender demasiado si el sitio de tu diseñador es ESO.
Por otro lado, tenemos su versión de lo importante de diseñar. Ahí dice: "Al contratar el diseño de su pagina de Internet, lo mas importante, no es que sea linda a la vista, ya que es una cuestión de gustos, sino la parte de programación y que se cargue rápido." (Esto explica muchas cosas). Primero: ya vemos que no son lindas. Segundo: No se cargan rápido. Le mete tantos applets y efectos desagradables que tarda mucho más de lo que debería. Tercero: Bien programadas mis polainas!
Siguiendo el recorrido, nos damos cuenta que las páginas son prediseñadas.
Acá tenemos los precios que maneja el zanguango éste. Me parece que a esta altura ya estoy ciego por la amigable combinación de colores, porque esos precios son irrisorios para una página así. "Registro de Dominio (ej. www.suconfiteria.com.ar) ante el Ministerio de Relaciones Exteriores, todos los trámites correspondientes y gastos de sellados que éstos ocasionen." WTF?!?!?!?! El .com.ar es gratis, Roberto.
Por último, una lista demasiado larga de gente que por no saber (supongo), o vaya a saber uno porque, contrató a TuSitioYa.com.ar para que les haga eso que tienen en internet ahora.
Para terminar, dos cosas más: NO PODES escribir "Inglish version". TAMPOCO PODES que tu version en inglés te la haga el traductor online de Google.
"Me avalan 16 años realizando Paginas de Internet." No le da la cara. Sigue diseñando como hace 16 años.
A todo esto sumale el "bloqueo" del botón derecho del mouse (quién se va a querer afanar algo de esa página??). El cursor del mouse modificado, los títulos esos azul/naranja que se mueven y que incitan a la violencia.... y muchas cosas más.
Y basta, me calenté. Creo que el title - marquesina y la combinación de colores ya me generó problemas psicológicos (y una ceguera temporal).
miércoles, 15 de febrero de 2006
miércoles, 8 de febrero de 2006
Template
A todo el mundo le gustaba el template de Google..... menos a Google. Y bueh. Veré si más adelante armo algo un poquito menos ilegal. Mientras tanto, queda este.
domingo, 5 de febrero de 2006
Test de inteligencia
Te ponen una frase resumida, y tenés que escribirla completa. Por ejemplo:
7 D of the W sería: "7 Days of the Week"
En la página dice que si sacás 19 o más sos un genio. Y si lo dice ahí debe ser cierto.
Ojo que está en inglés (las respuestas van en inglés)
Tenés la Primer parte y la Segunda parte
7 D of the W sería: "7 Days of the Week"
En la página dice que si sacás 19 o más sos un genio. Y si lo dice ahí debe ser cierto.
Ojo que está en inglés (las respuestas van en inglés)
Tenés la Primer parte y la Segunda parte
Todo el mundo tiene un blog
Si no me creés, mirá: El Blog de Chewbacca
AAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh, HHHurrRRRRRRRRnhhhh. UUUHHHGGG-rrrr! UUUHHHGGG-rrrrRRR! UUUHHHGGG-rrrrRRR! HHHurrRRRRRRRRnhhhh. AAAAAAAAaaa rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh!
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sábado, 4 de febrero de 2006
viernes, 3 de febrero de 2006
domingo, 29 de enero de 2006
Stupid computer tricks
Página medio viejita, de un servicio técnico que muestra lo bruta que puede ser la gente (sobre todo informáticamente hablando) SCT
Búsqueda
IMDB (Internet Movie Database) es un buen lugar para buscar información sobre películas. Fecha de estreno, protagonistas, sinopsis, comentarios de la gente...
Pero que pasa si lo que buscamos es un dibujo animado?? Para eso está BCDB (Big Cartoon Database) Es básicamente lo mismo que el anterior, pero sólo de animaciones.
A mí me sirvió, por ejemplo, para encontrar el nombre de mi dibujo animado favorito: Deputy Droopy
Pero que pasa si lo que buscamos es un dibujo animado?? Para eso está BCDB (Big Cartoon Database) Es básicamente lo mismo que el anterior, pero sólo de animaciones.
A mí me sirvió, por ejemplo, para encontrar el nombre de mi dibujo animado favorito: Deputy Droopy
おはようございます - Ohayou gozaimasu
Página que te enseña japonés. No vas a salir para dar discursos en congresos orientales, pero alcanza para saber cuando decirle queterrecontra al de la tintorería.
Nihongo o oshiete!
Nihongo o oshiete!
Juegos
Un grupo de universitarios se propuso hacer 50 juegos en un semestre. Y lo lograron.
Los bueno es que no es el tetris, ni el arkanoid. Son juegos muy buenos gráficamente, con unas ideas bastantes locas y nunca vistas. Les fue tan bien con el proyecto, que lo extendieron; programaron más juegos y ahora el proyecto está abierto y cualquiera puede mandar sus creaciones.
Experimental Gameplay Project
Algunos recomendados:
The Swarm!: Fomentá tu espíritu destructivo, comandando a un remolino asesino. Tenés que propulsar a las personas para arriba. Cuanto más fuerte caen, más puntos.
Tower of Goo (unlimited): Tenés que crear una torre los más alta posible, con una especie de gelatina.
Blow: Hay un nenito agarrado a un globo, y tenés que hacer que suba... soplando (EN TU MICROFONO!)
Los bueno es que no es el tetris, ni el arkanoid. Son juegos muy buenos gráficamente, con unas ideas bastantes locas y nunca vistas. Les fue tan bien con el proyecto, que lo extendieron; programaron más juegos y ahora el proyecto está abierto y cualquiera puede mandar sus creaciones.
Experimental Gameplay Project
Algunos recomendados:
The Swarm!: Fomentá tu espíritu destructivo, comandando a un remolino asesino. Tenés que propulsar a las personas para arriba. Cuanto más fuerte caen, más puntos.
Tower of Goo (unlimited): Tenés que crear una torre los más alta posible, con una especie de gelatina.
Blow: Hay un nenito agarrado a un globo, y tenés que hacer que suba... soplando (EN TU MICROFONO!)
Otro juego
La historia es así: El médico de la clínica psiquiátrica se va a una reunión en Japón. Vos tenés que reemplazarlo, y atender a sus pacientes. Con distintas técnicas, buscar porqué están internados, y tratar de curarlos y darles de alta.
Un último detalle: Tus pacientes son MUÑECOS DE PELUCHE.
Back to the Asylum
Un último detalle: Tus pacientes son MUÑECOS DE PELUCHE.
Back to the Asylum
Videou
Si no te da la plata para comprarte la máquina que hay más abajo, aprendé a hacerlo a mano: COMO DOBLAR UNA REMERA MAS RAPIDO QUE LIGERO
La tecnología hoy
Estamos en el siglo XXI! Todavía no existen los autos voladores, la comida en cápsulas o los hoteles en marte, pero de a poco nos vamos acercando...
Fijensé sino: ya existe una máquina para doblar la ropa.
Fijensé sino: ya existe una máquina para doblar la ropa.
sábado, 21 de enero de 2006
OOOOPa!
Donde estamos?!??! Es Google! Pero es mi blog! Es todo junto!! No desesperéis. Es mi nuevo template. Espero que les guste, porque lo voy a dejar.
viernes, 20 de enero de 2006
1 año de Blog
Así es. Hoy, como este link lo corrobora, hace un año que este blog esta en el aire.
Le quiero agradecer a APTRA, a todo el elenco, y al director que siempre confió en mí.
Le quiero agradecer a APTRA, a todo el elenco, y al director que siempre confió en mí.
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