Para que lado gira?

Sentido horario? Antihorario? Sea cual fuera tu respuesta, si te concentras podes hacer que gire para el otro lado.

...

Actualizar???
Por favor... no seas ridículo.

Hay que venir al sur

Going Under

Por ahi cantaba Garay

Peggle

Este es el juego que me tiene enviciado últimamente. Es adictivo MAL.
Fácil de aprender, fácil de manejar, dificultad que crece a medida que subis de nivel (que son como mil).
El juego consiste en golpear las bolitas naranjas, con una pelotita que disparás por el tubito de arriba, y cae rebotando como si estuviera en un flipper, hasta abajo (sí, soy muy malo explicando). Mejor bajalo, instalalo y jugalo, y no jodas.



Peggle

51 formas de pedir pizza

1. Si usa un telefono de tonos, presione al azar numeros mientras la pide. Pidale a la persona que esta tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.

3. Hablale con jerga de radioaficionado.

4. Pida un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversacion."

6. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que te vas con el postor mas bajo.

7. Dele solo su direccion, diga "¡Sorprendame!" y cuelgue.

8. Responda a sus preguntas con preguntas.

9. Cantele el pedido con la melodi­a de su cancion favorita de Metallica.

10. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.

11. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si el la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.

12. Pida una comida disponible en alguna otra parte.

13. Preguntele que ropa lleva puesta.

14. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.

15. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.

16. Digale que esta deprimido. Logre que el o ella le alegre su animo.

17. Cambie su acento cada tres segundos.

18. Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventa en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuacion que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.

19. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabaja en un 0600

20. Empieze su orden con un "Me gustari­a...". Un momento mas tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria".

21. Trate de alquilar una pizza.

22. Ordene mientras usa una silla electrica.

23. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan si­, suspire y dele las gracias afectuosamente.

24. Alejese del microfono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pegese al microfono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"

25. Imite la voz de quien recoja la llamada

26. Elimine verbos de su lenguaje.

27. Pida ver un menu.

28. Pregunte que le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

29. Eructe directamente por el telefono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.

30. Ordene una porcion, no una pizza entera.

31. Ronque en el medio del pedido, y diga; e¿Donde estaba yo? e¿Quien es?

32. Psicoanalice al recepcionista.

32. Pregunte cual es su numero del telefono. Cuelgue, llamelo y pida.

34. Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.

35. Llame para quejarse acerca de servicio. Mas tarde, llame para decir que estaba borracho y no queria decirlo.

36. Diga al recepcionista que de la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informe un robo pequenio de quien le ha traido la pizza.

38. Pregunte por el tipo quien toma su pedido la ultima vez.

39. Trate de hablar mientras esta bebiendo algo.

40. Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparacion.

41. Muestrese vago en su orden.

42. Cuando repitan su orden, diga un pequenio ingrediente mas cada vez.

43. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.

44. Despues de pedir diga: Deseo saber que hace ESTE boton del telefono. Simule un corte de llamada.

45. Pregunte si conocen el termino "Manotada a una pizza" Invente una descripcion que vaya con el termino. Pida que se lo hagan a su pizza.

46. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el telefono. Pregunte: "ha oi­do eso?".

47. Descubra el aura psi­quica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.

48. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga:

Usted solo tome nota que es su trabajo.

49. Pida una pizza de dos centi­metros.

50. Ordene un Seguro de la vida del termino del pedido.

51. Pregunte cuantos delfines se mata para hacer esa pizza.

Persevera y triunfarás

Hace rato que escucho este tema, y me costó bastante encontrarlo (meses), mitad porque lo buscaba en base a palabras sueltas que sacaba de la letra cuando lo escuchaba en la tele...
Es el tema de cierre del programa de cocina de Narda Lepes. El CD (In Between Dreams) es muy recomendable también.

Música para escuchar

Los Yip Yips conocen el teléfono

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Earth book

Desconcertado

La serie Lost cada vez agrega más interrogantes. Por ejemplo, en el último capítulo (el 9 de la temporada 3). Que hace Betiana Blum conociendo a Jack??



Pero si estás iguallllll!!!!

Concurrentemente

A veces no es fácil seguir dos series al mismo tiempo

Marketing de los buenos

Jeep muestra sus vehículos al público en exposiciones. Como todas las demás marcas y modelos. Ahora bien. Que te imaginás cuando digo "muestra"? Un auto, estacionado en una rampita... promotoras, plataforma giratoria en el mejor de los casos.
Ahora, poner una cascada? No será mucho? Bueno. Si, es mucho, porque se zarpa en zarpadez. Miren lo que hacen con el agua:

Ambulancia, éeeto e'paravó

Son todo' uno' rrrrrreputo'

Line Rider

Es un juego bastante simple. Dibujás una pista en bajada, y cuando ponés play, el muñequito la recorre. Una boludez, no?
Acá está el juego. Recomiendo que entren y hagan una pista chiquita, para ver como es la idea.

Una vez que hayan visto como es el juego, deprímanse viendo esto:


Hay varias películas más en la sección MOVIES del juego.

E! True Hollywood Story

Un documental estremecedor. La historia de un periodista que tiene que enfrentarse con las crueldades de la vida, que lo llevan a perder su trabajo, y refugiarse en un estudio de radio, lejos de las miradas de los televidentes.

Muppets - Mahna Mahna

Quiero capítulos de los Muppets!!

In the jungle

Un espacio mentalista

"Y la felicidad les volverá, como poroto a la chaucha"





[Y sí... tenía que quedar para la posteridad]

¿Conocés a Richard Cheese?

Capaz mañana, o cuando mejore la conexión, que hoy está extremadamente lenta, subo algún tema más. (Van a aparecer en esta misma lista)

Musicalismo 2.0

I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity
Dust in the wind, all they are is dust in the wind
Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind, All we are is dust in the wind

Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away, all your money won't another minute buy

Dust in the wind, All we are is dust in the wind

Dust in the wind, Everything is dust in the wind

Musicalismo

Buen tema. Buena versión. Enjoy.




I tried to discover a little something to make me sweeter
Oh baby refrain from breaking my heart
I'm so in love with you
I'll be forever blue
That you give me no reason, you know you're making me work so hard
That you give me no . . . Soul
I hear you calling
Oh baby please give a little respect to me.

And if I should falter, would you open your arms out to me?
We can make love not war, and live in peace with our hearts
I'm so in love with you, I'll be forever blue
What religion or reason could drive a man to forsake his lover?
Don't you tell me no. . . Soul.
I hear you calling
Oh baby please, give a little respect to me.

I'm so in love with you
I'll be forever blue
That you give me no reason
You know you're making me work so hard
That you give me no. Soul.
I hear you calling.
Oh baby, please give a little respect to me.
Oh baby, please give a little respect to me.

No a las papeleras

Como la vida misma

- Estudiantes: ¿Y entonces que vas a hacer?
- Homero: Me esconderé debajo de una mesa y esperaré a que de alguna manera todo se solucione...

Ejercicio de coordinación

Mientras más lo intentes menos lo logras.

1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levantá tu pie derecho del suelo y hacé círculos con el mismo en dirección de las agujas del reloj.

2) Ahora, mientras hacés esta acción, escribí en el aire el número "6" con tu mano derecha.

¡Tu pie cambiará de dirección!

Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.

Elephants Dream

Elephants Dream (Sueño de los Elefantes) es el primer cortometraje de la historia de animación realizada prácticamente usando sólo software libre y que además se ofrece de forma pública con licencia o condiciones basada en la filosofía del conocimiento libre.



Página oficial
Bajar película
Subtítulos

[edit]: Que alguien me explique el corto porque no lo entendí

La tigresa

Seguimos juntando hits.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 y 31 de agosto, estadio River Plate. Por localidades agotadas, se agrega 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y 30 de septiembre. Anticipadas por Ticketek.

SP2

Business Bingo

¿Se duerme durante las reuniones de trabajo? Siente un aburrimento inmenso durante las conferencias, seminarios y coloquios?
Presentamos un método muy eficaz para combatir el problema.
Como jugar:
Prepare un cuadro como el que sigue antes de comenzar una reunión, semanario, conferencia, etc.
Siempre que se cite una palabra o expresión incluída en alguna casilla márquela y cuando complete una línea o columna, grite "BINGO!"

Testimonio de jugadores satisfechos:

• "Llevaba sólo 5 minutos en una reunión cuando gané"
• "Mi capacidad para escuchar y concentrarme en las reuniones han aumentado increíblemente desde que juego Business Bingo"
• "La atmósfera de mi última reunión fue muy tensa porque 14 personas estaban a la espera de marcar la 5ª casilla"
• "Ahora voy a todas las reuniones de mi empresa, aunque no me convoquen"
  

Menos mal

Joya! Me ahorro el flete

Tex Avery

Los mejores dibujos animados de la historia del universo tienen a este hombre como director.

U2 Pamela Anderson Star Wars Carmen Electra Formula 1 Brad Pitt Jennifer López Dietas Cursos Verano Christina Aguilera Nba Ranking Britney Spears Método Pilates Ratzinger Gran Hermano Shakira Laetitia Casta Venta Pisos sexo Anna Kournikova David Beckham Préstamo Vivienda Bebe The Simpsons Star Wars Kylie Minogue Orlando Bloom Viajes Emule Jimena Cyrulnik Postales Vuelos Aria Giovanni Sailor Moon Chat Be Cool Madonna Ecuador Julia Stiles Préstamos hipotecários Juegos Centro Spa Horóscopo Agencias de Viajes Zidane Ibiza Fernando Alonso Lotería Naked George Clooney MP3 Inuyasa Inmobiliaria sex Evanescence valentin elizalde navidad el universal telcel crack lindsay lohan chivas infonavit rbd ronaldinho cristiano ronaldo hilary duff ife

Si los programadores construyeran aviones

Como interactuar correctamente con una empleada de Telefónica

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No hay problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Sr. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para informarle de nuestra decisión, ¿puede anotar el número de incidencia, por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Once cosas para no aburrirse en el hipermercado

1. Consiga 24 cajas de preservativos y coloquelas al azar en los changuitos de la gente cuando no miren.
2. Programe todos los despertadores de la sección electrodomésticos para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haga un rastro de puré de tomates en el suelo camino a los baños.
4. Acérquese a un empleado y digale en tono serio: "código 3 en electrodomésticos" y observe la reacción.
5. Monte una tienda de campaña en la sección de camping y digale al resto de los compradores que sólo los invita si traen almohadas de la sección de camas.
6. Cuando se le acerque una empleada y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar y pregunte: ¿por qué no me pueden dejar en paz?.
7. Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras se saca un moco de la nariz.
8. Mientras mira pistolas/cuchillos pregúntele a la empleada si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Ande por el supermercado de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
10. Cuando haya un aviso por altoparlante colóquese en posición fetal mientras dice "otra vez las voces".
11. Métase en un probador y grite muy alto: "EH, NO HAY PAPEL!!!!"

Mac Gyver

Otro video de cualcerdo

Kolimar!

Versión hindú de Thriller.
Kolimar!!

Superhéroes al ataque

Hoy: Superman y la Mujer Araña contra el buen gusto


PD: Para quienes dudan de la veracidad de las imagenes vistas, son escenas de la película Dariya Dil [IMDB]

Cumpleaños

Dos años de blog!!
Soplame la vela

Torres Gemelas

Para que decir algo? Un video vale más que mil palabras.


Delfín - Torres gemelas

El martes 11 de septiembre de 2001, siendo las 8 y 46 de la mañana, Estados Unidos sufrió la mayor ofensiva de su historia que culminó con la destrucción de las torres gemelas en Nueva York

¡No puede ser… Nooooo!

Todo el planeta se conmocionó… ¡Dios Mio Ayúdame!

Cuando te fui a buscar, no creí lo que estaba viendo, las torres en llamas, llenas de humo negro. Y tú en ese lugar. Ay Dios mío.

Desde Ecuador Sudamerica, te cantaaa: Delfín.

Cuando me fui a Nueva York pensé encontrarme con mi amorcito.

Ella vivía en Nueva York y trabajaba en Torres Gemelas.

Una llamada la recibí, sólo me dijo “Adiós mi amor”

Un mal recuerdo yo la viví. Los terroristas lo exterminaron.

¿Quién sabe la verdad? ¿Quién lo hizo? ¿Y por qué lo hizo?

No puede ser Dios MIo, Aiúdameeeeee

Este momento no le salvó/ ni el dinero ni la religión

Se que te quedas ya sepultada/ en los escombros de torres gemelas

Cuanto quería estar contigo/ Nunca pensaba que vais a morir

Mi osito lindo no puede ser/ Solo llorando podré olvidaar

Rindo homenaje a todos los compatriotas que perdieron sus vidas el 11 de septiembre del 2001 por buscar un sueño americano… aiaiaiiiiiiiiiiiiiii

Para todos los amigos en los Estados Unidos… Escúchelooooo con fuerza compadreeeee.

Desde Ecuador… Con mucho amor…. Delfín hasta el fin.

Kiwi

Para los que no saben, el kiwi (además de la fruta) es un ave. Más precisamente, ESTE ave.
Teniendo eso en cuenta, ver el video:

No te rías de la desgracia ajena

La gente se asusta.

Aprendé a hacer del uno y del dos

Si así le festejan a los pendejos japoneses cuando aprenden a usar el baño, no quiero ni pensar lo que será cuando pierden la virginidad.

iPhone

Sin palabras

Individualidad

KARINAAAAAAAAA

2006++

Un año nuevo que empieza, un año viejo que termina.
Muchos esperan a ésta época para decir que el próximo año será mejor, el año próximo empiezo la dieta, el año próximo lo llamo y lo perdono...
Sin embargo el tiempo simplemente pasa... no importa como lo dividamos, o como lo llamemos.
¿Por qué no proponerse un mejor año, una mejor vida desde un trece de junio?
¿Comodidad? ¿Falta de incentivo?
Nunca lo sabré.

Para todos los que esperaron al nuevo año para decir que éste será mejor, ojalá que se les cumplan todos sus deseos. Felicidades.