- Estudiantes: ¿Y entonces que vas a hacer?
- Homero: Me esconderé debajo de una mesa y esperaré a que de alguna manera todo se solucione...
miércoles, 31 de enero de 2007
martes, 30 de enero de 2007
Ejercicio de coordinación
Mientras más lo intentes menos lo logras.
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levantá tu pie derecho del suelo y hacé círculos con el mismo en dirección de las agujas del reloj.
2) Ahora, mientras hacés esta acción, escribí en el aire el número "6" con tu mano derecha.
¡Tu pie cambiará de dirección!
Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levantá tu pie derecho del suelo y hacé círculos con el mismo en dirección de las agujas del reloj.
2) Ahora, mientras hacés esta acción, escribí en el aire el número "6" con tu mano derecha.
¡Tu pie cambiará de dirección!
Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.
lunes, 29 de enero de 2007
Elephants Dream
Elephants Dream (Sueño de los Elefantes) es el primer cortometraje de la historia de animación realizada prácticamente usando sólo software libre y que además se ofrece de forma pública con licencia o condiciones basada en la filosofía del conocimiento libre.
Página oficial
Bajar película
Subtítulos
[edit]: Que alguien me explique el corto porque no lo entendí
Página oficial
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Subtítulos
[edit]: Que alguien me explique el corto porque no lo entendí
La tigresa
Seguimos juntando hits.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 y 31 de agosto, estadio River Plate. Por localidades agotadas, se agrega 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y 30 de septiembre. Anticipadas por Ticketek.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30 y 31 de agosto, estadio River Plate. Por localidades agotadas, se agrega 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y 30 de septiembre. Anticipadas por Ticketek.
domingo, 28 de enero de 2007
Business Bingo
¿Se duerme durante las reuniones de trabajo? Siente un aburrimento inmenso durante las conferencias, seminarios y coloquios?
Presentamos un método muy eficaz para combatir el problema.
Como jugar:
Prepare un cuadro como el que sigue antes de comenzar una reunión, semanario, conferencia, etc.
Siempre que se cite una palabra o expresión incluída en alguna casilla márquela y cuando complete una línea o columna, grite "BINGO!"
Testimonio de jugadores satisfechos:
Presentamos un método muy eficaz para combatir el problema.
Como jugar:
Prepare un cuadro como el que sigue antes de comenzar una reunión, semanario, conferencia, etc.
Siempre que se cite una palabra o expresión incluída en alguna casilla márquela y cuando complete una línea o columna, grite "BINGO!"
Testimonio de jugadores satisfechos:
- "Llevaba sólo 5 minutos en una reunión cuando gané"
- "Mi capacidad para escuchar y concentrarme en las reuniones han aumentado increíblemente desde que juego Business Bingo"
- "La atmósfera de mi última reunión fue muy tensa porque 14 personas estaban a la espera de marcar la 5ª casilla"
- "Ahora voy a todas las reuniones de mi empresa, aunque no me convoquen"
viernes, 26 de enero de 2007
Tex Avery
Los mejores dibujos animados de la historia del universo tienen a este hombre como director.
U2 Pamela Anderson Star Wars Carmen Electra Formula 1 Brad Pitt Jennifer López Dietas Cursos Verano Christina Aguilera Nba Ranking Britney Spears Método Pilates Ratzinger Gran Hermano Shakira Laetitia Casta Venta Pisos sexo Anna Kournikova David Beckham Préstamo Vivienda Bebe The Simpsons Star Wars Kylie Minogue Orlando Bloom Viajes Emule Jimena Cyrulnik Postales Vuelos Aria Giovanni Sailor Moon Chat Be Cool Madonna Ecuador Julia Stiles Préstamos hipotecários Juegos Centro Spa Horóscopo Agencias de Viajes Zidane Ibiza Fernando Alonso Lotería Naked George Clooney MP3 Inuyasa Inmobiliaria sex Evanescence valentin elizalde navidad el universal telcel crack lindsay lohan chivas infonavit rbd ronaldinho cristiano ronaldo hilary duff ife
martes, 23 de enero de 2007
Como interactuar correctamente con una empleada de Telefónica
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No hay problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Sr. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para informarle de nuestra decisión, ¿puede anotar el número de incidencia, por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No hay problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Sí, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, Sr. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío sólo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quién estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted para informarle de nuestra decisión, ¿puede anotar el número de incidencia, por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...
domingo, 21 de enero de 2007
Once cosas para no aburrirse en el hipermercado
1. Consiga 24 cajas de preservativos y coloquelas al azar en los changuitos de la gente cuando no miren.
2. Programe todos los despertadores de la sección electrodomésticos para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haga un rastro de puré de tomates en el suelo camino a los baños.
4. Acérquese a un empleado y digale en tono serio: "código 3 en electrodomésticos" y observe la reacción.
5. Monte una tienda de campaña en la sección de camping y digale al resto de los compradores que sólo los invita si traen almohadas de la sección de camas.
6. Cuando se le acerque una empleada y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar y pregunte: ¿por qué no me pueden dejar en paz?.
7. Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras se saca un moco de la nariz.
8. Mientras mira pistolas/cuchillos pregúntele a la empleada si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Ande por el supermercado de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
10. Cuando haya un aviso por altoparlante colóquese en posición fetal mientras dice "otra vez las voces".
11. Métase en un probador y grite muy alto: "EH, NO HAY PAPEL!!!!"
2. Programe todos los despertadores de la sección electrodomésticos para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haga un rastro de puré de tomates en el suelo camino a los baños.
4. Acérquese a un empleado y digale en tono serio: "código 3 en electrodomésticos" y observe la reacción.
5. Monte una tienda de campaña en la sección de camping y digale al resto de los compradores que sólo los invita si traen almohadas de la sección de camas.
6. Cuando se le acerque una empleada y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar y pregunte: ¿por qué no me pueden dejar en paz?.
7. Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras se saca un moco de la nariz.
8. Mientras mira pistolas/cuchillos pregúntele a la empleada si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Ande por el supermercado de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
10. Cuando haya un aviso por altoparlante colóquese en posición fetal mientras dice "otra vez las voces".
11. Métase en un probador y grite muy alto: "EH, NO HAY PAPEL!!!!"
Superhéroes al ataque
Hoy: Superman y la Mujer Araña contra el buen gusto
PD: Para quienes dudan de la veracidad de las imagenes vistas, son escenas de la película Dariya Dil [IMDB]
PD: Para quienes dudan de la veracidad de las imagenes vistas, son escenas de la película Dariya Dil [IMDB]
sábado, 20 de enero de 2007
viernes, 19 de enero de 2007
Torres Gemelas
Para que decir algo? Un video vale más que mil palabras.
Delfín - Torres gemelas
El martes 11 de septiembre de 2001, siendo las 8 y 46 de la mañana, Estados Unidos sufrió la mayor ofensiva de su historia que culminó con la destrucción de las torres gemelas en Nueva York
¡No puede ser… Nooooo!
Todo el planeta se conmocionó… ¡Dios Mio Ayúdame!
Cuando te fui a buscar, no creí lo que estaba viendo, las torres en llamas, llenas de humo negro. Y tú en ese lugar. Ay Dios mío.
Desde Ecuador Sudamerica, te cantaaa: Delfín.
Cuando me fui a Nueva York pensé encontrarme con mi amorcito.
Ella vivía en Nueva York y trabajaba en Torres Gemelas.
Una llamada la recibí, sólo me dijo “Adiós mi amor”
Un mal recuerdo yo la viví. Los terroristas lo exterminaron.
¿Quién sabe la verdad? ¿Quién lo hizo? ¿Y por qué lo hizo?
No puede ser Dios MIo, Aiúdameeeeee
Este momento no le salvó/ ni el dinero ni la religión
Se que te quedas ya sepultada/ en los escombros de torres gemelas
Cuanto quería estar contigo/ Nunca pensaba que vais a morir
Mi osito lindo no puede ser/ Solo llorando podré olvidaar
Rindo homenaje a todos los compatriotas que perdieron sus vidas el 11 de septiembre del 2001 por buscar un sueño americano… aiaiaiiiiiiiiiiiiiii
Para todos los amigos en los Estados Unidos… Escúchelooooo con fuerza compadreeeee.
Desde Ecuador… Con mucho amor…. Delfín hasta el fin.
Delfín - Torres gemelas
El martes 11 de septiembre de 2001, siendo las 8 y 46 de la mañana, Estados Unidos sufrió la mayor ofensiva de su historia que culminó con la destrucción de las torres gemelas en Nueva York
¡No puede ser… Nooooo!
Todo el planeta se conmocionó… ¡Dios Mio Ayúdame!
Cuando te fui a buscar, no creí lo que estaba viendo, las torres en llamas, llenas de humo negro. Y tú en ese lugar. Ay Dios mío.
Desde Ecuador Sudamerica, te cantaaa: Delfín.
Cuando me fui a Nueva York pensé encontrarme con mi amorcito.
Ella vivía en Nueva York y trabajaba en Torres Gemelas.
Una llamada la recibí, sólo me dijo “Adiós mi amor”
Un mal recuerdo yo la viví. Los terroristas lo exterminaron.
¿Quién sabe la verdad? ¿Quién lo hizo? ¿Y por qué lo hizo?
No puede ser Dios MIo, Aiúdameeeeee
Este momento no le salvó/ ni el dinero ni la religión
Se que te quedas ya sepultada/ en los escombros de torres gemelas
Cuanto quería estar contigo/ Nunca pensaba que vais a morir
Mi osito lindo no puede ser/ Solo llorando podré olvidaar
Rindo homenaje a todos los compatriotas que perdieron sus vidas el 11 de septiembre del 2001 por buscar un sueño americano… aiaiaiiiiiiiiiiiiiii
Para todos los amigos en los Estados Unidos… Escúchelooooo con fuerza compadreeeee.
Desde Ecuador… Con mucho amor…. Delfín hasta el fin.
miércoles, 17 de enero de 2007
lunes, 15 de enero de 2007
Aprendé a hacer del uno y del dos
Si así le festejan a los pendejos japoneses cuando aprenden a usar el baño, no quiero ni pensar lo que será cuando pierden la virginidad.
viernes, 5 de enero de 2007
lunes, 1 de enero de 2007
2006++
Un año nuevo que empieza, un año viejo que termina.
Muchos esperan a ésta época para decir que el próximo año será mejor, el año próximo empiezo la dieta, el año próximo lo llamo y lo perdono...
Sin embargo el tiempo simplemente pasa... no importa como lo dividamos, o como lo llamemos.
¿Por qué no proponerse un mejor año, una mejor vida desde un trece de junio?
¿Comodidad? ¿Falta de incentivo?
Nunca lo sabré.
Para todos los que esperaron al nuevo año para decir que éste será mejor, ojalá que se les cumplan todos sus deseos. Felicidades.
Muchos esperan a ésta época para decir que el próximo año será mejor, el año próximo empiezo la dieta, el año próximo lo llamo y lo perdono...
Sin embargo el tiempo simplemente pasa... no importa como lo dividamos, o como lo llamemos.
¿Por qué no proponerse un mejor año, una mejor vida desde un trece de junio?
¿Comodidad? ¿Falta de incentivo?
Nunca lo sabré.
Para todos los que esperaron al nuevo año para decir que éste será mejor, ojalá que se les cumplan todos sus deseos. Felicidades.
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